3:27

Alguna vez la psicologa me encomendó hacer una carta al causante de estar en terapia.
En esa carta tenía que escribir las cosas que no me gustaron de la relación y las causas que me hicieron mal, asimismo debía describir las desventajas de seguir hablando con él. 

Me negué a redactarla, me rehusé si quiera a pensar en si tenía causas. La psicologa me dijo que estaba en esa etapa del duelo llamada negación. Yo me sentía más bien en la etapa de la depresión, pero al fin ella es la profesional.

Como sea, recientemente vi al causante de que esté yendo a terapia, y aunque en mi mente pensé en todas las cosas que tenía que decirle y logré resumirlas en puntos que tardarían 3 minutos con (aproximadamente) 27 segundos enumerarlas, al verlo todo se borró, pues me dio tanta alegría verlo y recordar su carita.

Ese día, tuvimos un buen día de 30 minutos; caminamos como lo solíamos hacer, comimos un helado, pisamos hojas secas, nos actualizamos en chismes y lo abracé. 

Y en ese abrazo, pude dejarlo ir, pues de antemano sabía que era la última vez que lo abrazaría y estaba bien con eso, porque a mi manera, mi discurso de tres minutos veintisiete segundos, se volvió un abrazo de 11 segundos.

En día de muertos, pondré un altar a ese amor que no funcionó, a ese amor que se fue. Hoy el día de muertos, te deseo lo mejor, no tengo carta de malos recuerdos, no tengo carta de desventajas, tengo un agradecimiento inmerso en lo grande que me volviste estando a tu lado, y lo grande que debo mantenerme estando sin ti.

¡Muchas gracias, dinosaurio!

Feliz vida.

Palomas.

Día: No sé cuál sin ti. 

 Hoy borré tu nombre de mi lista de contactos. 

 De nada sirve -pienso en mi interior- porque memoricé cada dígito de tu número celular. 

Aún así, siento que estoy soltando cachitos de ti; algo así como desmoronar cachitos de pan para para dárselo a las palomas. Las palomas son tu olvido. 

 ¡Y lloré! 

 Hoy se ha vuelto evidente la falta de sueño. Mis ojeras y un cuerpo más delgado lo denotan más, La gente que nos conoció, sabe que me encuentro pérdida, que una parte de mí se ha marchado para siempre, y no son kilos o tallas, es la persona que lucía contenta, que sonreía al mirar el celular y los diez dígitos que conozco de memoria, Las personas me han visto más demacrada. 

Pero soy feliz. 

Soy feliz en pequeños momentos del día, por las mañanas, cuando camino al trabajo el vaho se refleja al respirar. Soy feliz también en las noches cuando miro la luna y las únicas dos estrellas que se titilan entre las nubes. 

Pero también siento nostalgia. Añoro el pasado. 

Hoy pasé por nuestro primer hogar, y no pude evitar recordar que tú eres mi casa. Que prometí cuidarte, que prometí decorarte y esmerarme por tu bienestar. 

En remembranza del pasado, recorrí la misma ruta que nos vio pasear cada fin de semana. 

 ¡Y fui feliz, pero nostálgica! 

 En fin, hoy borré tu nombre de mi lista de contactos, para darle cada dígito, número a número, a las palomas.

Imagina cómo yo te amé.

"Pronto llegará la primavera, la estación en la que te conocí, una primavera en la que ya no estaras"

Imagina esta historia:

3 de marzo de 2018.

Los planes de una primera cita en medio de nervios, incertidumbre y un poco de curiosidad.

Un designio con un inicio cambiado y un encuentro variado.

Las primeras risas, en la calle, en el metro.

Un parque con toques orientales, un museo con fotografías y cine, un primer video.

Un centro de artes, con jazz de fondo y sentados en el pasto, mientras hablas de los libros que a ambos les gustan.

Un atardecer.

Un bar, pizzas, cervezas.

El primer beso.

11 de marzo de 2018.

Su museo favorito.

Una obra en exposición.

Nervios.

Un café.

Cine y nachos.

Un hotel.

Ya son novios.

28 de abril de 2018.

Un departamento.

Una cama.

Un refrigerador y una bocina.

Mudanza.

La felicidad, la excavación, la preocupación. Su primer inicio de una vida juntos.

Él siendo casa, siendo hogar, siendo confort y siendo calma.

9 de junio de 2018.

Su primer cumpleaños juntos.

Su primera pelea.

Su primera reconciliación.

El cariño convirtiéndose en amor.

2 de agosto de 2018.

Allmighto. 

Su miedo a los gatos.

Un gusto desconocido que él no sabía que tenía por los animales.

Fotografías.

29 de septiembre de 2018.

Endeavor.

Nirvana y un dolor de ausencia de quien te acompañó durante 11 años.

Una fiesta arruinada.

Comprensión.

24 de agosto de 2018.

La primer navidad.

Los primeros abrazos de tantos desconocidos.

Su viaje.

Días felices. Días tristes. Días, besos, sueños, planes.

13 de febrero de 2020.

Londres.

El estupor de nuevos países, de nuevas vivencias.

Cumples un sueño, viajas a la ciudad del amor.

Planeas decirle te amo. 

Te callas, lo guardas, es tuyo y nada más. 

18 de marzo de 2020.

Un virus azota al mundo.

Resguardo completo, ingenias cómo seguir viéndolo sin morir en el intento.

Ideas un programa a seguir.

Aumentas un sinnúmero de series y programas de televisión a tú aleatorio de entretenimiento. 

Grabas videos que jurarías nunca haber imaginado hacer, sin miedo al ridículo, porque él te quita tus miedos.

Las sonrisas y la confianza se vuelve más grande.

En definitiva eres feliz. Sin lugar a dudas, sabes que lo amas.

Lo callas, te da miedo, sigue siendo tuyo ese sentimiento, en secreto.

7 de agosto de 2021.

Crisis de los 30.

Vuelves a jugar basquetbol, lo que te hizo feliz de joven y compartes tu gusto con él o él comparte su tiempo contigo.

Reunión con los amigos, vuelves a ver a tu mejor amigo, te sientes más feliz aún.

Tus miedos van disminuyendo.

Desearías más días como esos.

Imagina que hay más días de esos, si yo no hubiera tomado una mala decisión y si él me hubiera querido escuchar.

Imagina que en esta lluvia, el y yo estaríamos abrazándonos.

Imagina si yo no hubiera callado el te amo que nunca le dije.

Imagina si él hubiera querido seguir a mi lado, no seríamos estos desconocidos que tiran lenta e inevitablemente esta historia en el olvido, constante de más de mil historias que podría resumirse en un libro o en una canción indebidamente intitulada "como yo te amé".

Me perdí

Me perdí en mi propio egoísmo. Ahora que no estás, ahora que es casi seguro que no volverás y que es por mi propia culpa, es cuando noto todo. Quizás el día que te vea, no podré darte alguna justificación. Nada defiende mi comportamiento, fui tonta, abusé, la cagué; no hay más. Generalmente siempre es a mí a quién hacen y no soy quien hace, porque precisamente sé y conozco el inmenso dolor que causa una traición. Probablemente el esfuerzo y el tiempo y los momentos, no significarán nada. Que tú nunca pensaste como yo. Que tú me lo habías advertido. Pero me perdí, no sé cómo, no sé cuándo, no sé por qué, solo pasó. Y no voy a justificarme con basura. Sé que eché a perder la frase "felices", así a medias, porque aún no sé sí era el "felices para siempre", pero lo intentábamos. Si alguna vez vienes y lees esto, si llegan las siguientes horas y no me buscas, porque creo que no lo harás y yo no tengo el valor de hacerlo; te ofrezco una disculpa, fuiste lo mejor que he tenido en mi vida. No solo me diste 3 hermosos gatos que amo con locura, no solo me diste la confianza que necesitaba en mí, también hiciste de mi vida un atardecer. Por favor intenta olvidar lo que te hice, por favor alguna vez búscame, por favor, intenta sostener nuevamente mi mano, en un futuro, quizás. Y si no puedes, si no quieres mirar atrás, si deseas olvidar todo, discúlpame por no cuidar tu confianza, por dejar de ser la amiga que te prometí ser... Y déjame insistirte que te quedes conmigo, para perderme otra vez.